а может нет
6 August
все будет в порядке.

- я забыла у тебя зубную щетку.
- ну наконец-то!

самое насыщенное лето. а я думала, что прошлое будет очень нелегко переплюнуть.
но сейчас нет никаких глупостей и обид, да и сентябрь кажется еще таким далеким.

- посмотри, какой я счастливый!
0
5 August
вот это я вчера припонурилась, конечно.
а загоняться мне нужно поменьше. это ничего не значит, нельзя разбегаться и прыгать в этот омут безо всякой страховки. меня ведь затянет, а потом кому вытаскивать, если что-то пойдет не так?
вот именно.

не нужна.
на время.
необязательно.
и так хорошо.
одно перекрывает другое.

крайности, это уже совсем моя тема. а что потом?
0
4 August
сижу в женином кресле, музыка на полную, жду его. ливень застилает окно.
выходные - моя счастливая пора. в его же майке, с его же самым вкусным чаем. вчера пришел приказ о моем зачислении в вуз, а мы уже решаем вопрос о переводе сюда.
это лучшее, что могло со мной произойти. мы - лучшее, что могло бы произойти в будущем.
немеющие пальцы, музыка, завтраки, вечные поездки в странные места, его веселая мама, пиво моего папы. мы еще не придумали, как отвечать на вопрос о нашем знакомстве.
к черту это все.
сейчас у нас выходные.
а что будет потом, вовсе не имеет значения.
0
3 August
и все мы были красивыми детьми.

максим говорил, что я была депрессивным восьмилетним мизантропом, страшно гордился мной перед друзьями-мальчишками и воспитывал как только мог, начиная от привития музыкального вкуса, заканчивая лекциями про искусство. конечно, он был бы не он, если бы не распечатал мне футболку со своей фотографией в максимально опасной позе и надписью: "это мой брат, и он убьет тебя, парень".

максим любил меня до безумия, бросал ради меня любые дела, обнимал меня по ночам и всегда знал, когда позвонить, когда приехать, а когда оставить меня одной. и я не знаю, что бы со мной стало, если бы не он.

и за эти три с половиной года без него я многому научилась, во многом его поняла и не могу вспомнить ни дня, когда бы я о нем не думала. я страшно горжусь им. моя первая и единственная любовь после папы. самые главные мужчины в моей жизни.
0
2 August
животный ужас, сковывающий внутри все. мне очень страшно засыпать.
я не помню, чтобы мне когда-то снились настолько реалистичные, живые и яркие кошмары, до боли охватывающие мозг. это лето, бесспорно, самое нервное в моей жизни, несмотря на то, что сейчас я в относительеом порядке.
утром будет легче, утром я буду знать, что до пятницы осталось всего пара дней, и мы с женей поедем на дачу, открыв окна в машине и горланя песни jane air и animal jazz. а пока он работает, чтобы заботиться о своих любимых.
а я и не заметила, как он начал одевать меня в свои футболки, кормить странными вкусными вещами, решать за меня все проблемы на свете и накрывать во сне одеялом. не заметила, как познакомилась с его мамой, папой, друзьями, офисами, любимыми местами в москве и пауками на балкончике. как захотела делать все для этого по-настоящему удивительного человека.
начала учить немецкий и мысленно готовиться к предстоящим сложностям. но вдвоем будет легче?
спасибо оле. я успокоилась. можно даже попробовать заснуть. очень люблю ее, что бы там ни бывало.
к тому, кто ждет, все придет. неистово верю в это.
0
23 July
- это все потому, что ты поешь песни, которые играют в моей машине, мы смотрим друг на друга и улыбаемся

я снова попала
0
25 June

доцент говорит, я молодец. говорит, что это - мое. что у меня есть возможность учиться на бюджете.
если я останусь в этом городе, не ищите меня.

0
с улицы через открытые окна доносятся отрывки Lonely Boy.

- наши лягушонки в коробчонке где-то неподалеку.

то, что романтизировала раньше, сейчас приелось, но стало не хуже, а наоборот, совсем родным. вишневые самокрутки, отдающие в спину ритмы, ночные посиделки на стадионе, моя “алая карета”, верно ждущая у универа с распахнутыми дверьми, а внутри - гаражные парни.

у нас здесь за песней The Black Keys идет Свидание, после Bonaparte, затем Modest Mouse, OQjav и Бледный. нашла “своих”.

- обалдеть, ты видела? я Морозу самокрутку скрутил! теперь меня точно не отчислят!

какой контраст шума промокшей улицы, звенящей голосами, и теплом просторной комнаты с кучей книг, детскими раскрасками и тремя гитарами на полу.

никто не пытался создать для меня дом. настоящий, где по утрам на кухне готовят оладьи, где в кофе добавляют шоколадное молоко, где много семейных фотографий с историями и крепкой любовью. чего стоит целое совещание, какими таблетками меня напоить, если заболел живот. или срочная доставка меня домой в двенадцать ночи. и маленькая Ира, так некстати шумная и так кстати любящая объятия.

никто не позволял мне по-настоящему быть собой. никто не давал столько внимания, не брался за мое здоровье, не учил играть на басу. в тысячный раз понимаю, что все заключается в мелочах. “чувствуй себя женой миллионера”. сколько еще будет. даже страшновато. но я привыкну ведь, да? я научусь снова быть слабой девочкой?

Ялта. мы закинем якоря.

- возьми что-нибудь подходящее для театра, а то в таких божественно великолепных трениках могут не пустить.
0
15 June
на полу валяются гитары, я сижу в огромной бирюзовой футболке, внутри любимая содовая со вкусом сиропа от кашля. дома никто не ждёт, а здесь просторно, уютно, много книг.

сегодня я прослушала песню новоиспеченной музыкальной группы автора-с-журфака. он посвятил её мне. едва не расплакалась.

а вдруг это именно то, что мне нужно?
0
3 June
от 7/2/2016
《у Гиллана лицо человека, который слишком много знает. он пахнет золотыми мыслями и путешествиями. в руках - "Живаго". спасает меня, кретин эдакий, как тогда, из-под колёс поезда. привычные pizdюli и привычные пряники.

моё лицо на его кровати эпохи Наполеона I смотритрится как футболка на еже. шутит во время просмотра "Американской истории Х" и мешает мне плакать. ублюдок》
0
27 May
пока все спят

лучшее утро для меня всегда вне дома.
я просыпаюсь раньше всех, выползаю из-под одеяла, чудом не тревожа спящие рядом тела, и тихо, как ниндзя, выхожу из комнаты. ворую немножко шампуня и геля для душа, чайный пакетик, таблетку аспирина и пару сигарет. вот она, моя радость в центральной высотке, в шуме машин, в утренней свежести.

я бы хотела, чтобы оля всегда была рядышком, гладить ее по плечам, лежать на ее худых коленях, пока она перебирает мои волосы. я бы хотела говорить с ней ночами, помогать ей во всем, быть рядом. потому что сейчас она - единственный человек, который отвечает мне взаимностью. у меня никогда не было подруг, но оля - чудо.

а вечером никто не верил, что мне семнадцать лет.

белку ловили. и смотрели дебильные клипы по муз-тв, и совершенно идиотский смех парня, чье имя я не помню, пока мне раз по тридцать звонили гордей и ваня-автор.
стыдно должно быть. но нет.

а пока все спят, успею выкурить еще одну
0
20 May
рассталась пара обиженных смешных чижиков-детей, а встретились две поломанные жизнью мрази.

Альтист знает, что может вить из меня верёвки своими музыкальными пальцами. но почему-то не стал.

- я не могу говорить с кем-то так свободно и открыто. я конченный: всё это время разводил баб, трахал их, а потом посылал. а ведь они бегали за мной, чего-то хотели. мне было плевать. любви не было ни с кем.
- а с кем же тогда была?
- с тобой. с тобой была любовь.

добилась. вытянула. но услышала.

расстояние его пугает, потому что однажды мы через это уже не прошли. хочет свободы, хотя куда уже больше. здорово, наверное, приезжать в Новороссийск, спать там с девицами, а потом возвращаться ко мне за дозой искренности.
росли потому что вместе. во всех смыслах. а ведь полтора года прошло.

- расскажи мне что-нибудь о себе, чего я не знаю.
- да чёрт его. без понятия вообще, чего ты можешь не знать.

готова принимать все его загоны, слушать сотый раз одни и те же чаконы. верить в него хочу. как бы иам ни было. но мы сами всё сломаем своими руками.
раньше обижалась на его мудацкое поведение, а теперь сама стала такой и поняла.

обожаю возвращаться в тёмный дом одна в два часа ночи, перелезать через забор, адски мёрзнуть во сне три часа, а потом просыпаться с похмельем в пять.
0
19 May
искусство порождают страдания
0
13 May
год назад я украла две сожжённые спички из тёминого кармана. не знаю, зачем.

я говорила себе, что однажды настанет момент, когда уйдут все. только когда это случилось, я даже не заметила.

повелась на красивые руки и музыку. вот дурочка.
1
у нас из общего только май и музыка.

я слишком много хочу, а потом чувствую себя тем мертвым дельфином у берега, которого ты тыкал палкой в распухший бок и над которым смеялся.

знаю. “пустить всё на самотёк”, так ты сказал. отпускаю. беги к своим, к красивым, к равнодушным, к ледяным. а ещё я знаю, что я сама становлюсь такой же бесчувственной.

и потом ты уже меня не догонишь.
0