а может нет
4 October
в краснодаре сегодня такая луна красивая, ребята, берите наушники и выходите гулять.
бегу в футболке и шарфе, свежо, фонари еще не зажглись, а окна в трамваях горят.
нет, не хочу уезжать ни в какие столицы. к черту их.
0
3 October
когда зак знакомил меня с томи (да, это его настоящее имя, я паспорт видела!), поразило, как много тот обо мне уже знает. так и представляю, как они курят вдвоем на скамейке и как мой кудрявый друг вдохновленно рассказывает, что я знаю всю его музыку.
вечером зак разразился меланхоличными строками. не думала, что это случится так скоро, но что уж поделать, мы друг другом быстро прониклись. эстетизирует меня до ужаса, а я смущенно улыбаюсь.

оставляя на мне очередной синяк, артем говорит, что хочет "взять меня и выебать".
"великолепно. вот в какую любовь он верит. теперь-то все встало на свои места", казалось бы. а через несколько дней приносит мне шоколадку, не забыв при этом добавить: "ешь, а то руку сломаю". боится. он очень боится. страх так и норовит выскользнуть через его глаза, плещется в них. страх, что кто-то узнает о его чувствительности, слабости. он ведь в самом деле ни на что не способен сам. вот и боится.
а у жени третья подработка, дедлайны, круги под глазами и игнор.
посмотрим, что будет дальше.
0
1 October
темные кудрявые волосы и такой честный смех. мне этого не хватало.
я помню людей, с которыми мы вместе смеялись, творили несуразные вещи, обсуждали диванные темы. я не знаю, где они сейчас.
зак здесь, фотографирует меня и записывает, как я пою песни под укулеле. готовлю ему ужин, таскает помидоры, как маленький. впереди целая ночь, а завтра воскресенье, на ноутбуке "скотт пилигрим", и я не чувствую себя одинокой.
оба оказались чужими в этом городе. теперь не так страшно, да?
ему тоже. я знаю.
0
27 September
была ли я вообще когда-нибудь особенной?
мне скажут: “конечно, ты и сейчас такая”.
но я-то знаю.
0
26 September
сижу в олиной кофте, а могла бы проснуться через шесть часов. артем в соседнем доме тоже не спит.
даже пиццер заметил, что я похудела и “хорошо выгляжу”. остальные ругаются и просят нормально есть.
я честно хожу в универ, даже если мне снова становится плохо. я никогда не думала, что дойду до этого, но теперь я вешу меньше оли со спичками-ножками. теперь у меня начинают отказывать органы, и я боюсь умереть.
но сегодня сопкин ведет, нельзя пропускать.
0
24 September
мокрые улицы, сверкающие язвы луж, тишина и ожерелье огней многоэтажек. синева неба отцветает над нашим южным городом, отдавая его во власть темноты. продавец в "алкотеке" желает хорошего вечера.
звон стекла, звон смеха. мы превращаемся в кадры из хорошего фильма о юности.
сидим, прислонившись спинами к стене, чувствуя ее холодные объятия, и передаем друг другу тепло через ладони.
мое красноречие закончилось вместе с бутылкой шампанского, название которого мне не вспомнить. но, кажется, в словах уже нет необходимости.
низкий градус в больших количествах приводит к неожиданным эффектам. чаще всего - способствует экзистенциальным поражениям. и хочется, попросить: пой со мной песни и говори о музыке, жизни, о том, что для тебя важно, и о музыке.

оказались здесь, оба чужие. оба печальные. оба не готовые.
0
22 September
на улице наконец-то облачно.
утром артем не пошел в универ и провалялся со мной почти до обеда.
я очень боюсь, что он по-настоящему меня полюбит. потому что, если мне придется уйти, он окончательно разочаруется в людях, и виной этому буду лишь я. не хочу, чтобы он снова стал вечно грустным, с потухшими глазами. артем действительно лучше, чем все мы думали о нем.
0
21 September
пришел ночью пьяным. усадил на свои колени.
кому ты врешь, артем?

ты молишь о любви всем своим (не)железным сердцем. тебе это нужно, как воздух. ты не машина бездушная. не пытайся строить из себя ледяную громадину.

базаров так и умер, между прочим.
0
18 September
пьяная бытовуха, ничего более.

только сейчас осознала, насколько сильно я похудела. кости выпирают слишком сильно. кажется, я весила столько же в шестом классе. минус двенадцать килограммов за восемь месяцев.

в одиночестве праздную день рождения кира. хочу, чтобы он поскорее приехал. хочу ему все рассказать. не знаю, почему. мне кажется, он действительно мог быть моим лучшим другом, если бы был здесь.

вчера проснулась в этих руках под титры "города героев". я знаю, мне это не нужно, я так не хочу, он может цитировать мне красивые строки, покупать клубничное боска, сжимать в объятиях, но оставлять на шее синяки, а в душе - только тоску, только пустоту и жалость, жалость.

хочу сходить с барни на аффинаж. хочу с ним увидеться. хочу вернуться в те дни, когда мы сидели на плитах и делились кусочками жизней.

хочу вернуться в начало августа, чтобы чувствовать себя нужной. хоть кому-то. хоть на несколько дней.

 я не артем. я не могу обманывать себя тем, что не верю в дружбу и любовь.
я хочу любить. и чтобы меня кто-то любил.
0
мы думали, что если ты взрослый, то можно все.
а на самом деле вечер сбивает с ног, ответственность давит на костлявые от недоедания плечи, ночами в голове дискотека из статей и конспектов, а хозяйка квартиры даже кота не разрешает завести.
счастье - когда денег хватило на сигареты и пачку риса, провести выходные в постели, а будни без обмороков.
а мы-то думали, что если ты взрослый, то можно делать все, что угодно.
0
17 September
цитирует мне строки димы птицами и оставляет на горле синяки.
обнимает так сильно, словно хочет поместить меня внутрь своих ребер, и говорит, что не верит в любовь.
устраивает фруктовые ужины с шампанским и не хочет тащиться со мной на прогулки.
умный и образованный, но прожигает все свое время дома за ничегонеделаньем.

может, глупо. но я хочу показать этому парню жизнь. хочу, чтобы он увидел этот мир, этот город, этих людей моими глазами.
0
14 September
мы сидели во дворе, артем рассеянно скреб ногтем по ссадине на моей руке. опомнившись, он произнес:
- черт, я уже минут десять расковыриваю твою ранку и даже не подумал, что тебе может быть больно.

как много людей каждый день поступают со мной так же, как ты, артем.
2
13 September
летние дни в столице кажутся далеким сном. ради чего все это было? мы ведь оба знаем, что я тебе не нужна.

вчера артём спросил меня, что бы я хотела изменить прямо сейчас. вдавила взгляд в огни высотки, прижала колени к груди и осознала. я ничего не хочу.
каких-то пару недель назад я бы выпалила, что хочу вернуться в москву, учиться в местном вузе, остаться там навсегда. а сейчас понимаю. никто меня там не ждет и даже не собирался.

- но ведь здесь тебя тоже никто не жде… не ждал.
и он абсолютно прав. so, какая разница?

артём кусает меня за плечи, гладит руки, постоянно спрашивает, ела ли я сегодня, и обнимает, обнимает. а я печально, но часто улыбаюсь.
как скоро это закончится?
0
11 September
- я не целовался уже два года.

тогда мы еще учились в одной школе: ребята уже были выпускниками, а я на пару лет младше. когда кто-то из старших мальчишек проходил по коридору, взгляды всех младшеклассниц обращались в их сторону, в том числе и мой.
удивительно, но сейчас эти взрослые красавцы кажутся моложе, такие дурачки, улыбаются, занимаются ерундой.
конечно, тогда я и предположить не могла, как сложатся их жизни через несколько лет. и точно не могла представить, что буду до боли сжимать руку самого асоциального и одинокого из них в кинотеатре на фильме ужасов, а потом целоваться с ним в три часа ночи на автобусной остановке.

хочу показать ему, что такое счастье и радость жизни. что такое упорство и победа. хочу вытащить его из этой серой коробки неуверенности и апатии.

но что потом?
0
вчера в кинотеатре после нескольких роликов с рекламой на экране появилась презентация с фотографиями молодой пары, после чего в зал вошел мужчина с букетом роз и сделал предложение девушке, сидящей в зале с подругой. она расплакалась, сказала "да", все аплодировали, романтика.

а потом свет погас и начался фильм "оно".
2