пришел ночью пьяным. усадил на свои колени.
кому ты врешь, артем?

ты молишь о любви всем своим (не)железным сердцем. тебе это нужно, как воздух. ты не машина бездушная. не пытайся строить из себя ледяную громадину.

базаров так и умер, между прочим.

пьяная бытовуха, ничего более.

только сейчас осознала, насколько сильно я похудела. кости выпирают слишком сильно. кажется, я весила столько же в шестом классе. минус двенадцать килограммов за восемь месяцев.

в одиночестве праздную день рождения кира. хочу, чтобы он поскорее приехал. хочу ему все рассказать. не знаю, почему. мне кажется, он действительно мог быть моим лучшим другом, если бы был здесь.

вчера проснулась в этих руках под титры "города героев". я знаю, мне это не нужно, я так не хочу, он может цитировать мне красивые строки, покупать клубничное боска, сжимать в объятиях, но оставлять на шее синяки, а в душе - только тоску, только пустоту и жалость, жалость.

хочу сходить с барни на аффинаж. хочу с ним увидеться. хочу вернуться в те дни, когда мы сидели на плитах и делились кусочками жизней.

хочу вернуться в начало августа, чтобы чувствовать себя нужной. хоть кому-то. хоть на несколько дней.

 я не артем. я не могу обманывать себя тем, что не верю в дружбу и любовь.
я хочу любить. и чтобы меня кто-то любил.

мы думали, что если ты взрослый, то можно все.
а на самом деле вечер сбивает с ног, ответственность давит на костлявые от недоедания плечи, ночами в голове дискотека из статей и конспектов, а хозяйка квартиры даже кота не разрешает завести.
счастье - когда денег хватило на сигареты и пачку риса, провести выходные в постели, а будни без обмороков.
а мы-то думали, что если ты взрослый, то можно делать все, что угодно.

цитирует мне строки димы птицами и оставляет на горле синяки.
обнимает так сильно, словно хочет поместить меня внутрь своих ребер, и говорит, что не верит в любовь.
устраивает фруктовые ужины с шампанским и не хочет тащиться со мной на прогулки.
умный и образованный, но прожигает все свое время дома за ничегонеделаньем.

может, глупо. но я хочу показать этому парню жизнь. хочу, чтобы он увидел этот мир, этот город, этих людей моими глазами.

мы сидели во дворе, артем рассеянно скреб ногтем по ссадине на моей руке. опомнившись, он произнес:
－ черт, я уже минут десять расковыриваю твою ранку и даже не подумал, что тебе может быть больно.

как много людей каждый день поступают со мной так же, как ты, артем.

летние дни в столице кажутся далеким сном. ради чего все это было? мы ведь оба знаем, что я тебе не нужна.

вчера артём спросил меня, что бы я хотела изменить прямо сейчас. вдавила взгляд в огни высотки, прижала колени к груди и осознала. я ничего не хочу.
каких-то пару недель назад я бы выпалила, что хочу вернуться в москву, учиться в местном вузе, остаться там навсегда. а сейчас понимаю. никто меня там не ждет и даже не собирался.

- но ведь здесь тебя тоже никто не жде… не ждал.
и он абсолютно прав. so, какая разница?

артём кусает меня за плечи, гладит руки, постоянно спрашивает, ела ли я сегодня, и обнимает, обнимает. а я печально, но часто улыбаюсь.
как скоро это закончится?

- я не целовался уже два года.

тогда мы еще учились в одной школе: ребята уже были выпускниками, а я на пару лет младше. когда кто-то из старших мальчишек проходил по коридору, взгляды всех младшеклассниц обращались в их сторону, в том числе и мой.
удивительно, но сейчас эти взрослые красавцы кажутся моложе, такие дурачки, улыбаются, занимаются ерундой.
конечно, тогда я и предположить не могла, как сложатся их жизни через несколько лет. и точно не могла представить, что буду до боли сжимать руку самого асоциального и одинокого из них в кинотеатре на фильме ужасов, а потом целоваться с ним в три часа ночи на автобусной остановке.

хочу показать ему, что такое счастье и радость жизни. что такое упорство и победа. хочу вытащить его из этой серой коробки неуверенности и апатии.

но что потом?

вчера в кинотеатре после нескольких роликов с рекламой на экране появилась презентация с фотографиями молодой пары, после чего в зал вошел мужчина с букетом роз и сделал предложение девушке, сидящей в зале с подругой. она расплакалась, сказала "да", все аплодировали, романтика.

а потом свет погас и начался фильм "оно".

сидим на балконе, между нами стоит стеклянная банка, в которой можно мариновать окурки. упираюсь в стену ногами, внутри ром и тоска. слушаем старые-старые грустные песни, поем, глаза закрыты, почти утро. так и проникаемся друг к другу симпатией.

столица отмечает день рождения, и меня, как заведено, нет в списках приглашенных. москва, она для таких, как женя, который живет в вечном холостяцком кутеже и корпоративах посреди недели. теперь с другими слушает песни в своей машине и курит на крошечном балкончике, что я когда-то имела наглость называть "нашим". и в этой увлекательной жизни точно не нашлось бы места для маленькой меня.
наш милый кир уехал. изнывает, хочет бросить учебу, в общаге греет на спиртовке кукурузу в жестянке. я так скучаю по этому заботливому высоченному красавцу, который улыбается словно зайчик с фотографий школьных времен. надеюсь, все у него в порядке.
ругаюсь с соседями, прячусь на балконе, бесцельно брожу по кварталам. уже не так страшно. оля на днях выволакивала мое тело из душного автобуса, растирала мои дрожащие ладони и по волосам гладила. я так испугалась, но подумала тогда о другом. не могла поверить, что ей правда не все равно. артём завтра в кино позвал. уже выбрали, что будем слушать по дороге.

вернулся из магазина с тремя литрами градусов и киндером-сюрпризом. болезненно-меланхоличный, немного сварливый, апатичный и ленивый, почему-то сумел меня по-своему впечатлить, а может, это оттого, что на него я автоматически накладываю очертания кира. вгонял меня в депрессию, по самую шею нагрузил, а потом отмыл душу и улыбнулся. и обнял за плечи. только до кровати доковыляла, дальше ничего не помню. укрыл пледом и ушел к себе. утром напоил чаем и отвел домой.

сложно привыкать к тому, что есть, когда хорошие времена кончаются. женя - удивительный, замечательный человек. а я - просто я, ничего не добившаяся, ничем не примечательная. и с этим нужно смириться как можно скорее.

мой особый дар － влюблять в себя самых отъявленных мизантропов, да так крепко, что они потом долго не могут отойти от внезапной волны чувств.

сижу с мокрыми волосами в олиной комнате, голова раскалывается, столько всего нависло. но я так рада.

мы с олей знакомы всего чуть больше года, но, глядя на этого человечка, я каждый раз поражаюсь тому, сколько я готова ей доверить. с ней хочется готовить черничные пироги, проводить пятничные вечера и романтизировать всякую бытовуху. обычно я терпеть не могу чувствовать себя маленькой рядом с кем-то. с ней - люблю.

именно она научила меня тому, что просить помощь, когда у тебя проблемы, не стыдно, а нормально. она открыла для меня мир, в котором может быть весело. она улыбается, словно солнышко, и я никому еще не желала счастья так искренне, как ей.

у меня никогда не было подруг. но оля - чудо.

вот это я вчера припонурилась, конечно.
а загоняться мне нужно поменьше. это ничего не значит, нельзя разбегаться и прыгать в этот омут безо всякой страховки. меня ведь затянет, а потом кому вытаскивать, если что-то пойдет не так?
вот именно.

не нужна.
на время.
необязательно.
и так хорошо.
одно перекрывает другое.

крайности, это уже совсем моя тема. а что потом?

и все мы были красивыми детьми.

максим говорил, что я была депрессивным восьмилетним мизантропом, страшно гордился мной перед друзьями-мальчишками и воспитывал как только мог, начиная от привития музыкального вкуса, заканчивая лекциями про искусство. конечно, он был бы не он, если бы не распечатал мне футболку со своей фотографией в максимально опасной позе и надписью: "это мой брат, и он убьет тебя, парень".

максим любил меня до безумия, бросал ради меня любые дела, обнимал меня по ночам и всегда знал, когда позвонить, когда приехать, а когда оставить меня одной. и я не знаю, что бы со мной стало, если бы не он.

и за эти три с половиной года без него я многому научилась, во многом его поняла и не могу вспомнить ни дня, когда бы я о нем не думала. я страшно горжусь им. моя первая и единственная любовь после папы. самые главные мужчины в моей жизни.

－ это все потому, что ты поешь песни, которые играют в моей машине, мы смотрим друг на друга и улыбаемся

я снова попала

на полу валяются гитары, я сижу в огромной бирюзовой футболке, внутри любимая содовая со вкусом сиропа от кашля. дома никто не ждёт, а здесь просторно, уютно, много книг.

сегодня я прослушала песню новоиспеченной музыкальной группы автора-с-журфака. он посвятил её мне. едва не расплакалась.

а вдруг это именно то, что мне нужно?